Spero che abbiate capito la metafora del sole, che mi alzavo e veniva giorno, perché è proprio bella.

Ero in vena di accontentare le mie promesse, e così ho deciso di radermi. Prima ho scelto la musica, qualche canzone movimentata, anche se poi c’era il rischio che, ballando, avrei potuto tranciarmi la carotide e morire dissanguato. Ognuno si fa la barba a suo modo, e anche io ho una sorta di cerimonia, che talvolta sembra un funerale, perché a morire sarà il Rob superfigo. Acqua calda in una piccola bacinella, metto a mollo il rasoio per ammorbidire le lame, poi tampono con le mani bagnate il viso, per avvisare i peli della barba che tra poco moriranno (risata malefica). E’ ora di mettersi la schiuma, che non è una schiuma ma un gel, che mi comprai mesi fa e che non ho mai usato. E’ un gel per pelli delicate (…). Sì, non bastava il fatto che sono poco virile e rude, quindi era giusto avere anche la ‘pelle dedicata’. In pratica quando mi rado è facile che la pelle si irriti. Il mio barbiere dice che forse dipende dal fatto che mi rado una volta l’anno, ma non ne sono sicuro. Leggendo le istruzioni d’uso della schiuma mi sono sentito un uomo-non-rude senza fantasia; infatti, consigliavano di non mangiarla, di non sparare il tubetto (??), oppure di non fumare la schiuma. E io che pensavo solo di stenderla sul viso!

La schiuma è proprio funzionale (sembro un ispettore durante un’ispezione se parlo così). Non mi sono tagliato, e ho la pelle liscia liscia. Con gli occhiali sembro quasi intelligente. Dopo aver fatto accarezzare la guancia liscia dalle innumerevoli donne che occupano la mia stanza in attesa del momento in cui esco dalla doccia e mi vesto in camera, sono uscito, vero l’infinito e oltre, diretto dal fotografo dietro l’angolo. Il fotografo dietro l’angolo è un cretino. Sta alla fotografia come Platinette sta a miss Italia, o come Ben Affleck sta alla recitazione. Non usa Photoshop nel migliore dei modi: la cornice ovale bianca, saturazione a go go, i pennelli di fiori e piante varie che escono dalle orecchie degli ignari sposi. E per di più ha la sfiga di fotografare solo ragazze un po’ bruttine. Entro nel negozio, e lo trovo dietro il bancone che sfoglia facebook. Gli dico che devo fare la foto-tessera, e lui mi fa accomodare su uno sgabello davanti un telo dal colore uniforme. Mi fa “Pronto?” io annuisco, e sorrido, e lui scatta. Alza la testa e mi guarda, “Hai sorriso?”, io gli dico di sì, e lui fa “Non puoi sorridere nelle foto-tessera”. Io lo guardo un po’ dubbioso, e gli chiedo il perché. Mi dice “Be’, sorridere nei documenti è illegale”. E’ illegale? Io di legge non so niente. Mi ricordo appena che è illegale uccidere, e mi sembra che rubare lo sia solo in alcuni casi speciali. Ma mi sembra altamente improbabile che ci sia una legge che vieti di sorridere nei documenti ufficiali. Durante tutto questo ragionamento ero rimasto in silenzio, e lui mi guardava dubbioso. Chissà che espressione ho fatto, che lui mi fa “Ok, vediamo come è venuta questa foto, ma se ti fermano e ti arrestano perché ridi nella foto del documento, non dire che te l’ho fatta io la foto”. E così farò, non lo denuncerò, e quando mi arresteranno dirò alla polizia che, al posto mio, avrebbero riso anche loro.

agg. dell’Italia; civiltà (?), lingua itagliana | nessuno tromba come gli itagliani, gli itagliani da grande sognano di sedere su un trono, nonostante ci sia la repubblica, e fare i tronisti.

1. Gli itagliani sono un popolo che è sotto gli accertamenti psicologici dei migliori laureti al Cepu dell’anno fiscale 1998/99, quelli dell’ultimo concorso pubblico. E’ un popolo diviso, come ogni popolo fascista mondiale, nonostante non si siano trovati, per ora, sostanziali differenze tra i due schieramenti; ma mai definire retrograde un italiano in sua presenza, perché non sa di esserlo e per lui sarebbe uno shock saperlo. Come per Babbo Natale e i bambini, bisogna far piano. A proposito della ricerca delle differenze fisiche e mentali dei due schieramenti, che per non fare nomi chiameremo nord e sud, c’è un altro gruppo di ricerca in ricerca. Loro, però, a differenza del primo gruppo, al Cepu non sono mai stati accettati, poiché quando gli han chiesto quale fosse il loro QI, loro hanno risposto “Dopo la Q va sempre la U, e non so cosa sia il QUI”. Comunque, neanche loro, in sessantacinque anni di ricerca (solo negli ultimi anni si sono trasferiti su google), hanno trovato qualche differenza sostanziale, a parte qualche vocabolo specifico dei due schieramenti nord e sud, che gli scienziati hanno chiamato con il nome tecnico “accento”. Anche qi la differenza è però minima, visto che siede solo nel fatto che quelli del sud iniziano alcune frasi con un semplice “uè” (che gli scienziati hanno trasformato subito in “què”)

2. Non ci definizioni per definire in modo preciso gli itagliani in quanto popolo, perché in quanto popolo hanno ben poco. Ma non è un difetto, solo un mancato pregio, di cui non si sente neanche troppo la mancanza, dato che almeno si sono trovati (quasi) d’accordo ad eleggere il capo che deve rappresentarli nel mondo, quando c’è da raccontare le barzellette. Sì, perché gli itagliani sanno raccontare benissimo le barzellette, e la loro preferita è “C’erano una volta tre padani, e poi un negro, un mulatto, e un cafone di merda, che alla fine della barzelletta non ci saranno più”. Se molti mangia-bambini trovano questa barzelletta fascista è perché sono mangia-bambini senza senso dell’umorismo, che per gli itagliani significa dire parolacce tipo “cazzo”, o “merda”, o una fusione tre le due in un enorme “pene di sterco”.

3. Gli itagliani sono un popolo carnivoro, poiché mangiano tanto, ed sono proprio in carne. La prova bikini, o perizoma maschile leopardato, è per loro il ritrovo annuale per mostrare di cosa sono fatti; gli scienziati, al tal proposito, stanno facendo altri studi, e oltre alla carne, alle ossa, e altre cose che non sanno definire, dicono che siamo tutti uguali. Qi ci fu anche la guerra incivile degli anni quelli, in cui i padani, e le pedane, dissero che qualcosa di differente doveva esserci per forza. E così si è deciso che chi non ha il sangue verde non ce l’ha duro, ma in compenso riesco a girare lo sterzo della macchina senza problemi.

4. Se i leopardi corrono dietro le gazzelle (anche se in Italia sono le gazzelle a rincorrere), gli americani dietro il progresso, e gli inglesi dietro la reginetta, gli itagliani corrono verso varie ed eventuali cose, più comunemente e umanamente chiamate donne. Quello degli itagliani è un vanto, quello di definirsi il maschio predominante che tiene il telecomando, e porta i pantaloni firmati da qualche ricchione famoso. Ricchione è un termine itagliano per definire chi, secondo dio, che è tipo più in alto del presidente del consiglio, detta le leggi umanitarie, insieme a Bertolaso. Comunque, è meglio sottolineare che chiunque è più alto del presidente del consiglio, tranne Brunetta, che a discapito del nome, non ha un bel culo. Gli itagliani si vantano di essere stati gli ultimi ad aver inventato la ruota che gira, gira la ruota gira. Molto prima dei russi, ma dopo gli americani. Piccola nota: gli itagliani dicono di non russare, ma intanto Putin è il nostro migliore amico.

5. In fine, lo sport nazionale degli itagliani è il calcio, ma anche qi girano le palle a tutti. C’è corruzione sotto porta, e finte che si trasformano in reti in cui ce n’è per Totti. Se vuoi fare felice un itagliano fagli vedere il pelo (gli scienziati stanno studiano la definizione, analizzando il capello), e dirgli che forse dopo averlo avuto si potranno vedere la partita su mediaset premium, che è un premium solo per i più alti in carica. I più bassi no, quelli non sono di sangue padano.

Nelle ricerche effettuate dai miei “visitatori-flash” questa volta c’è davvero di tutto. Intravedo, persino qualche verso poetico, o qualche frase d’amore (maddove?). Come sempre: qual’è la vostra preferita?

come si fanno le coccole su msn (ALT+F4)
numeri di telefonino di ragazze (hai provato sull’elenco telefonico?)
foto delle mie tette (OLE’!)
deliri spaventosi differenze (ok)
tettone e storie (storie? che tipo di “storie”?)
inizia una nuova fase della mia vita space (sono felice per te…)
teoria delle tette (teoria delle tette? sentiamo!)
noi tettone (eh, è uno sporco lavoro)
città tette grandi (New York, detta le Grandi Mele)
La città delle donne tette (le donne tette?? ahahahahaha)
sognavo di essere una gigantessa (oh, che bello)
come farsi le foto allo specchio (è difficilissimo, fatti aiutare da un professionista)
grandi tette per tutti (il partito del PDL)
pantofole 2 piedi in una (uhm)
numeri di telefono di troie (il numero di cellulare di tua sorella non ce l’hai?)
è vero che la chiara ha fatto vedere le tette a gentilini? (giustamente, google sa tutto… comunque sì)
la mia ragazza non si fa il bidè (oddio XD hai provato con le mentine? XD)
uomini dotati nudi (dotati in che senso? tipo Einstein?)
stitichezza citazioni (ahahahahaha, questa qualcuno DEVE spiegarmela)
foto delle tette dell’amica (di chi? senza nome non posso aiutarti)
arpie nude (che strani gusti che hai)
donne cosa vi piace farmi fare con i vostri piedi (lasciarli in pace?)
tutto l’occorrente per travestirsi da donna (ma non si vestono come noi?)

E come sempre, la cosa più sorprendente è che grazie a queste assurde ricerche sono arrivati al mio blog. Marò.

Un po’ come il progetto Mayhem in Fight Club, bisogna che abbiate delle camice vostre. Sette, e dovreste sudarle tutte. Poi è bene che sappiate fare qualcosa – anche i talenti inutili possono fare la differenza – ma soprattutto che abbiate in mente in che modo vorrete contribuire alla continuazione della vita del globo. Dico da subito, però, che mi sono permesso di fare delle regole tutte mie; in questo nuovo mondo non vogliamo né criminali, né religioni. Piuttosto, con il ferro delle armi, avevo pensato di costruire una torre Eiffel in ogni città, visto che piace tanto e a quanto pare aiuti a limonare. Poi vediamo, ci sono da gestire i ruoli politi; poiché gli hobbit hanno l’attuale turno con la generazione corrente, vorrà dire che noi, quando ci passeranno il turno generazionale, metteremo tipi tutt’altro che bassi dietro le scrivanie (ora stanno sotto e le usano come fortini mentre giocano alla guerra di palline di carta).

Cos’altro aggiungere? Pensate che c’è da coprire ogni ruolo di ogni lavoro nell’intero mondo, quindi c’è da pensarci su un bel po’. L’ultima volta appunto tardarono, e al cambio generazionale tutto andò a puttane – nel senso che proprio le prostitute assunsero ogni carica istituzionale, finché non ci fu la guerra fredda che fu vinta dagli hobbit, poiché stufavano, e così le lucciole andarono nei boschi a luccicare. Ma ciancio alle bande, ditemi i vostri talenti inutili e come vorreste contribuire alla continuazione del globo.

Sono venuti quelli dell’FBI, anzi agenti speciali che si occupano dei profili criminali – in gergo dei profiler – per studiare questa nuova razza che passa il tempo su una panchina al centro di una rotonda. Hanno capito esser una razza mansueta, nulla facenti che passano il tempo a lanciare pop-corn alle biciclette, e discutere su teorie meta-fisiche su come il marito, anni fa, aveva metà-del-fisico di ora. Lardoso! Con i miei occhi, tra l’altro, ho visto l’esemplare donna, stamattina, prendere un tubetto bianco da una busta della spesa che aveva in mano, poi aprirlo e… mettersi il deodorante sotto le ascelle. Dopo questa visione, per riacquistare un po’ d’amore verso il mondo femminile, mi son visto qualche video di Platinette su youtube, e abbracciato sconosciute per strada ringraziandole, mentre loro mi guardavano come fossi un cretino che si mette il deodorante per strada. Touchè.

No, non diciamo puttanate. Non penso che il barbiere mio sia uno di quei professionisti del pelo, anche perché non mi sembra gay. Lui fa la barba, accorcia i capelli, li sfoltisce e ti fa lo shampo, e non prende le misure con la riga per vedere come ti starebbero bene i capelli. Lui la riga la fa. In fondo ammiro la sua visione radicale, e unica, della capigliatura. Scegli il taglio, ma non sempre può accontentarti. Si devono vedere vari fattori, tipo il tipo di capello, e la lunghezza. Cose che un cliente rozzo medio non capisce. A esempio, entrasse un pelato nella bottega, le decisioni sul tipo di taglio sarebbero molto limitate. Tutto dipende da quanto dolore vorrebbe provare, e quanto lo vuole profondo. Però è bello a volte non avere scelta, e far decidere agli altri una cosa per te. Dopo la seduta, all’inizio ti guardi con il pelo nuovo e non ti vedi bene, ma pensi che sia l’abitudine e che domani ci farai l’occhio. In fondo prima li avevi folti (che alle elementari li usavi come cartella), e ora hai solo qualche ciuffo qui lì, e sembri la bella copia di Lupin – senza la fedina penale al dito. Quindi sì, è l’abitudine di non vederti così.

Entri nella bottega, e parli per ore su come vorresti essere – cosa direttamente collegata alla tua capigliatura. E il barbiere ti fa “Senti, no. Non posso farti i capelli come li vuoi tu. Te li faccio come la volta scorsa, che stavi bene. Li vuoi così: sì o no?”. A volte dici no, a volte sì. Altre volte sei pelato e non hai scelta.

Diciamo che sono un bel vedere, ma anche no. Ormai il capello alla John Travolta non c’è più, sostituito da una massa informe di peli, che su si alza con il desiderio di toccare le nuvole. I miei capelli sono impermeabili, ma purtroppo inquinano l’ambiente; sono, infatti, responsabili del 7% dell’aggravarsi del buco dell’ozono. Erano non-pettinati a mo’ di cuscino, ma non fighi come quelli Zac Efron. La maglietta – a maniche corte – era la stessa con cui ho dormito (e non ho dormito con nessuna riocciolina, quindi ‘profumava’ solo di me), i jeans di ieri, gli stivali al piede e il giubbetto di pelle alla Fonzie. Insomma, ero un vero fighetto (..).

La gente in strada mi guardava come se avessi i baffi disegnati con un pennarello. Era uno sguardo molto “Ma come si veste, quello?”, e il mio in risposta era “Ma saranno cazzi miei, quello?”. Loro tutti vestiti in viola; pantaloni viola che scoprivano appena il calzino bianco (brrr), con ai piedi quelle scarpe-pantofole che neanche più mio nonno calza. I maglioni, però, erano tra i più belli che abbia mai visto, e quando dico belli, sto scherzando. Con righi, quadrati, rombi, forme non definite, di tutti i colori. Tra cui, il viola. Sbarbati, con le basette perfezionate ieri dal barbiere, e i capelli a forma di monte Rushmore.

Entrato nel primo negozio, Alcott (sponsor ufficiale di questo post), mi è venuto incontro un baldo giovane che voleva aiutarmi. Dopo averlo sviato con il classico “No grazie, voglio solo dare un’occhiata”, ho passeggiato per l’intero negozio in cerca di qualcosa che potesse piacermi. Alla mia ricerca, è ritornato il commesso, e mi ha chiesto “Cerchi qualcosa in particolare?” e io “Be’, qualcosa che non sia con sfumature, borchie o strappi?” e lui, confuso, “In che senso?”. Alla fine mi ha mostrato qualcosa; un maglione, bello, ma di un colore dal nome ‘nocciola scaduta’. Poi, mi fa “Secondo me, slanciato come sei, questo pantalone ti starebbe proprio bene”, e mi mostra un pantalone viola. E io “Il viola non mi piace”, era sconvolto, e mi fa “Sicuro? E’… semplice, come lo vuoi tu”, “Sì,” ribatto io, “Ma è viola”. Alla fine, scocciato (neanche gli avessi chiesto io di accompagnarmi nel giro turistico per i capi che non mi piacevano), mi mostra una maglietta, simile a come la indossavo, ma con una strana scritta (che diceva ‘crazy feet’ (??) ) viola. Io gli sorrido, e dico “Penso non ci sia nulla che mi possa interessare”, ed esco.

Secondo negozio, non ricordo il nome (sponsor ufficiale Alcott: comprate da loro, viola-te la vostra sciatteria). Mi si presenta una commessa sorridente, e mi guarda come se volesse sposarmi. Mi chiede se mi può aiutare, ma io le dico che faccio il solito giro e poi le faccio sapere. Lei, però, mi risponde con un tono che come se volesse vendermi un set di valigie intonate alle borse sotto agli occhi, e dice “Sono arrivati dei jeans bellissimi che ti calzerebbero a pennello. Fa vedere, girati”. Be’, da grande voglio fare la commessa così potrò, con una scusa, far girare le clienti e veder il loro culo. Alla fine questa commessa qui mi ha accompagnato per tutta la passeggiata nel negozio. Ho anche provato i suddetti jeans, e in una scena molto imbarazzante, le ho mostrato come mi stesse, e lei si è inginocchiata per aggiustarmi la zip – che non mi sembrava dovesse aggiustata. Con suo rammarico, sono uscito da quel negozio senza acquisti.

Dopo due negozi, mi ero già rotto di sciòppingare. Tempo fa capii che non bisogna mai andare a fare acquisti con una ragazza, o più, a farti compagnia; loro infatti tenderanno a farti acquistare cose che piacciono a loro, e la tua voce nel loro cervello sarà come un fischio in un uragano. Tuttavia oggi ho capito che, però, queste gite nel consumismo vanno fatte in loro compagnia anche se non acquisterai nulla (alla fine basta ignorarle, o dire “Io quel coso non lo indosserò mai”), perché almeno ti diverti con i loro motivi per cui tu devi comprare quel capo, viola.